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Wie masturbiert man am besten schwester bläst mir einen

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Wir sind nun 1 Jahr zusammen. Wir sehen uns immer am Wochenende, weil ich unter der Woche studiere. Ich freu mich immer ziemlich sehr, weil ich bis zum Wochenende ziemlichen Druck hab und Sex ist dann immer das Beste der Welt für mich. Dieses Wochenende hatte sie ihre Tage. Wir haben vorgestern und gestern etwas unternommen und ich hab noch bei ihr geschlafen weil sie unbedingt wollte, dass ich nicht gehe.

Sie hat mir ständig am Pi mmel rumgefummelt und sobald er steif wurde wieder aufgehört und gewartet und diesen Vorgang dann wiederholt. Ich fragte sie, was das solle und habe gesagt, dass es nervt und sie solle es fertig machen oder damit aufhören. Sie hat dann aufgehört. Ich habe ihr andauernd signalisiert, dass ich extrem erregt bin, jetzt unbedingt kommen will und sie ständig geküsst. Ich wollte, dass sie mir einen runterholt oder bläst. Auch als ich ihre Hand direkt dorthin habe, hat sie nichts gemacht.

Ich hab ihr Haus mit einer Riesen Latte verlassen.. Mich nervt es, denn sie will nicht, dass ich masturbiere das ist für sie leichter Betrug.

Jedoch muss ich einfach zumindest einmal in der Woche kommen und hätte gewaltige Lust gehabt. Direkt sagen "Hey, kannst du's mir machen? Ich hoffe ihr könnt mein Dilemma verstehen. Wie kann ich ihr das nächstes mal klar machen? Uns ist allerdings wichtig, dass Fragen stets sachlich und am besten mit medizinischen Begriffen formuliert werden. Zudem muss nicht jedes Detail beschrieben werden, da es ja auch jüngere Leser gibt.

Entschuldigen Sie die Verzögerung. Möchten Sie ihn haben? Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschung von Zentrallagerdaten. Syntax Check at DE Rec Error Recovery in Progress. Ich will zurück zum anderen Computer. Gab es früher Probleme? Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Es war einmal ein Schäfer Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.

Plötzlich tauchte in einer grossen Staubwolke ein nagelneuer grauer AudiTT auf und hielt direkt neben ihm. Schliesslich druckt er einen seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiss, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.

Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder! Plötzlich taucht vor ihnen eine Hand aus der Erde begleitet von einem kläglichen "aaaargh" Erschreckt meint Von Allmen: Föööz wie sie in Grindelwald für Feuz sagen..

Fööz, da haben sie einen lebendig begraben!!!!! Ja, aber nicht sehr gut: Föööz und Von Allmen sitzen vor einer Scheune auf einer Bank und geniessen die ersten Frühlingssonnenstrahlen. Da fährt ein schnittiger Cooper S vor und ein bebrillter Jüngling fragt locker, den Arm lässig aus dem Fahrzeug gestreckt: Nach einer Weile meint Föööz: Darin schwaddert in Todesangst ein Engländer Daraufhin ruft Von Allmen: Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.

Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt. Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: Dann haben wir alle sie gevögelt. AGSL Schau mal auf die 2. Da war einer schneller. Herr Niemand und Herr Garkeiner sitzen auf einem Baum. Darunter sitzt Herr Blöd.

Darauf geht Herr Blöd empört zur Polizei. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Regisseurs. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies. Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände,zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus. Die Katze des Regisseurs nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus.

Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm eins bläst. Da kommt ein kaugummikauender Amerikaner und setzt sich an seinen Tisch. Dem Kanadier passt es nicht, er schaut ihn nicht einmal an. Plötzlich fragt der Ami: Nach einer Weile fragt er: Wir sammeln die Kondome in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummis nach Amerika Schwester S Expand Collapse.

Sie sollen mit einem Gewehr hingerichtet werden. Irgendwie könnten wir es schaffen, zu entkommen. Der HCD-Fan ist frei. Da denkt sich der Lugano-Fan: Der Bischoff muss mal für ein paar Tage weg auf Geschäftsreise.

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Sie benutzten hierfür stets einen Ziegendarm. Erst sehr viel später, ca. D Und bitte endlich mal stilvolle. Zitat eines bekannten Users: Da fällt mir nur noch folgender Witz noch ein: Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint.

Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: In Deutschland haben wir eine repressive Demokratie. PS Ich bin Legastheniker. PPS Manchal ist das aber auch zu was gut. Ein Witz darf "geschmacklos" sein. Frei nach Serdar Somuncu: Jeder hat ein Recht auf Diskriminierung. Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

Stell dich in die Ecke! Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.

Telefon klingelt, Meier hebt ab. Aus der Leitung ertönt es: Für die Zeit, in der er weg ist, überträgt er seinem Knecht das Kommando. Als er nach drei Tagen wiederkommt, begegnet ihm der Knecht schon an der Hofeinfahrt. Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: Auch ihnen sagt er: Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten.

Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er in Kürze noch mal heiraten wird. Jegliche Aktivität im Bett könnte den Tod bedeuten! Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert. Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst.

Dabei kommen sie zu einem Patienten, der sich gerade einen runter holt. Was sitzt im Baum und winkt? Haben Ihn aber nicht aufgekriegt. Liegt ein Zuhälter drin. Eine Ente schwimmt heulend auf dem See. Kommt ein Krokodil vorbei und fragt: Ich bin eine Ente! Zollibat Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.

Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken? Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: Der Bänker nimmt sich 19 Kekse und sagt zum Bildzeitungsleser: Pass auf, der Ausländer will dir den Keks klauen.

Bankerlogik Ein Investmentbanker stand in einem kleinen mexikanischen Fischerdorf am Pier und beobachtete, wie ein kleines Fischerboot mit einem Fischer an Bord anlegte. Er hatte einige riesige Thunfische geladen. Der Banker gratulierte dem Mexikaner zu seinem prachtigen Fang und fragte, wie lange er dazu gebraucht hatte.

Der Mexikaner sagte, die Fische reichen ihm, um seine Familie die nächsten Tage zu versorgen. Der Banker wiederum fragte: Sie sehen, ich habe ein ausgefülltes Leben. Statt den Fang an einen Händler zu verkaufen, könnten Sie direkt an eine Fischfabrik verkaufen und schliesslich eine eigene Fischverarbeitungsfabrik eröffnen.

Sie könnten Produktion, Verarbeitung und Vertrieb selbst kontrollieren. Sie könnten dann dieses kleine Fischerdorf verlassen und nach Mexiko City oder Los Angeles und vielleicht sogar New York City umziehen, von wo aus Sie dann ihr florierendes Unternehmen leiten.

Sie könnten Millionen verdienen. Bankerlogik Ein Investmentbanker stand in einem kleinen mexikanischen Fischerdorf am Pier und beobachtete, Ich bin hier, um Ihre Tochter zu knattern! Ein Polizist hält einen Lkw an. Sitzen zwei Männer in der Kneipe.

Der eine hat n Mini-Pferdchen dabei. Die erfüllt dir jeden Wunsch. Ich wollte eigentlich zwei Millionen in kleinen Scheinen! Ist jetzt kein Witz, sondern eine Karikatur, aber passt 1: Zuerst bekam ich einen Schreck, Holli im Witzethread.

Aber bei deinen Scherzen kann Holli nie und nimmer die Abkürzung für Holsteiner sein. Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen Motoradfahrer an. Er geht zum Motorradfahrer und sagt: Wir haben damals die Leute wenigstens noch an der frischen Luft erschossen! Da beginnt eine langsame Annäherung an das alte Niveau: Ein Mann bringt seine am Vortag gekaufte Kettensäge zurück in den Baumarkt: Das geht überhaupt nicht.

Noch nicht mal kleine Äste bekommt man damit gesägt. Ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen. Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei. Tags drauf treffen sich die Ehemänner. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim! Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: Ein Mann findet einen Pinguin.

Als er einen Polizisten sieht, fragt er diesen, was er denn mit dem Tier tun soll. Er fragt diesen, ob er denn nicht im Zoo war. Hat ihm sehr gefallen! Jetzt gehen wir ins Kino! Weil es verdammt schwer ist 11 Frauen zu finden die bereit sind das gleiche Outfit zu tragen. Kurz vor der Hochzeit sagt die Frau zu ihrem Zukünftigen: Eines musst du noch wissen, Schatz: Wenn ich den Scheitel links trage, dann hab ich keine Lust auf Sex. Wenn ich einen Mittelscheitel trage, dann könntest du mich vielleicht überreden.

Und wenn ich den Scheitel rechts trage, dann nimm mich! Mittags dann noch mal drei oder vier. Und abends trink ich dann zwei Flaschen. Und dann isses mir schaizegal, wie du den Scheitel trägst. Der Lehrer fragt klein Fritzchen, was er schätzt, wie hoch das Schulgebäude ist. Fritzchen antwortet, dass er es auf 1,30 Meter schätzt. Der Direktor grübelt und will Fritzchen mit einer Frage auf die Probe stellen.

Also fragt der Direktor, wie alt ihn Fritzchen schätzen würde. Aus dem realen leben: Ich warte auf eine Lieferung eines Händlers über Amazon, die seit ein paar Tagen überfällig ist. Können Sie die Ware rückverfolgen? Geklaut aus dem Nachbarforum: Oben gerade so angelangt kommt er auf der Talfahrt ins Scheudern, rammt die Leitplanke, kippt um und der Hänger reisst auf, die ganze Ware fliegt raus. Eine dahinter fahrende Frau kann rechtzeitig bremsen und steigt aus.

Da sieht sie dass es eine Ladung Mohrenköpfe ist, rennt drauf zu und beginnt hastig die unversehrten Packungen zu vertrammpeln. Der Fahrer, ein Schwarzer, kriecht wärenddessen aus dem Wrack und schaut sie ungläubig an. Nach ein paar Minuten hält ein zufällig ankommender Streifenwagen, ein Polizist stürzt auf die Unfallstelle zu, sieht den Fahrer, sieht die immernoch hektisch zutretende Frau und fragt sie, was sie denn da mache??

Find ich absolut nicht witzig! Das geht in die Richtung dieses Witzes: Wie nennt man einen Schwarzen, der ein Flugzeug fliegt? Seh da jetzt nix Verwerfliches. Bis auf die Tatsache, dass mir "Mohrenkopf" nicht politisch korrekt vorkommt. Links angetäuscht und rechts vorbeigezogen mit der Antwort, würde ich sagen. Ich habe einen schlechten Witz erzählt. D 'tschuldigung, dass ich Dir deine Aufgabe abgenommen habe. So richtig gegen halten wollte beim Wetten aber auch niemand Und das Versaute ist jetzt auf einmal weg Kathrin, fühle dich enttarnt.

Wie fühlt sich so ne "Gebrauchte" an? Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht. Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit: Sie kann jetzt wieder geladen werden. Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an.

Ich habe einen Dinosaurier überfahren! Warum hat eine Blondine immer eine leere Flasche im Kühlschrank???? Könnte ja mal einer kommen der nichts trinken will! Was macht man mit eine Hund ohne Beine?

Kommt ein Cowboy in einen Blumenladen: Die sind ja so flach, da muss ich einfach fragen: Holli, aka Holstein bist Du das? Und da zu Beginn die Pucks noch aus Gummi waren haben die zwar geschmerzt an manchen Stellen halt mehr ; , aber nicht unbedingt die Wucht besessen zu Platzwunden oder dergleichen Kopfverletzungen zu führen.

Naja, also nach 1 Minute googeln muss ich sagen, dass des auf den Bildern von http: Fragt der Lehrer eine Schülerin: Gestern im Unterricht, 6. Antworten der Schüler waren: Kastanie, Eichhörnchen, Haselnuss, Walnuss das kam öfters.

Irgendwann wurde endlich die Eichel genannt. Wir wussten nicht, ob wir lachen, weinen oder verzweifeln sollten. Woher sollen die das wissen, wenn ihr denen das nicht vorher beigebracht habt? Die Basis-Bildung dürfte eher für weite junge Bevölkerungskreise via youtube erfolgen. Klasse da sollte sowas eigentlich Thema sein da was bei gebracht haben. Ich hoffe, das es daran liegt, das es eine Stadtschule ist. Üblicherweise findet sowas in thematischen Projekten in der Kita statt, im Grundschullehrplan ist es ebenso exemplarisch vorgesehen.

Kann natürlich dazu führen, dass die Kinder sich mit der Hagebutte beschäftigt haben. Von der Eichel wissen sie darum aber noch nullkommanix. Sagen wir es mal so: Wir können froh sein, das sie so viele Früchte der verschiedenen Bäume kannten. Übrigens heisst die Frucht der Eiche: Quercus semen Und ich hab's auch nicht gewusst ;- http: Ist doch schön, wenn Kinder so viel Fantasie habe, dass ein Eichhörnchen für sie eine Frucht ist.

Dabei weiss doch jeder, dass es Eichhörnchen beim Bäcker gibt. So sieht es mit unserem Allgemeinwissen aus: Oder gehörte Thüringen etwa auf einmal nicht zur DDR? Kommt der Kleine zur Mama: Sei froh, dass Du nicht bellst. Bei Inspector Barneby lief folgender Witz: Einer der sie reindreht. Drei die davon singen wie gut die alte war. Ach, mir ist heute gar nicht gut. Schade, ich wollte mit dir shoppen gehen. Haben die zurückgeschickt, waren Arbeitsschuhe. Hatten wir den hier schon??

Ein Türke und ein Arzt bauen gemeinsam ein Doppelhaus ja die Doppelhaushälfte: D Die Häuserhälften gleichen sich wie ein Ei dem Anderen. Vom Klinker bis zum Dach, die Fenster und die Eingangstür Wochen nach dem gleichzeitigen Einzug der Beiden, stehen sie vor Ihrem Haus und unterhalten sich: Du neben nem Türken".

Hat mir mein Sohn gestern Abend erzählt: Herr kommt von herrlich und Dame von dämlich! Ein Islamist in der Metzgerei. Schockierendes Interview mit mexikanischem Fahrradhersteller zum Thema Fixies: Ich will Holsteiner zurück.

Die Bundeswehr soll das G36 Gewehr nur noch eingeschränkt benutzen. Zwei Flöhe treffen sich in einer Bar. Während der Eine einen ausgeschlafenen Eindruck macht, satt und zufrieden, zittert der Andere wie Espenlaub. Im Gespräch stellt sich heraus: Das musst du anders machen, erklärte ihm sein Kumpel: Geh zum Flughafen, such dir eine Stewardess, krabble am Bein hoch bis unter den Schlüpfer und lass es dir gut gehen. Nach ein paar Tagen treffen sich die beiden Flöhe wieder.

Der Eine, satt und zufrieden, der Andere, zitternd wie Espenlaub. Junge, Junge, erklärt er, ich habs genau so gemacht, wie du gesagt hast. Irgendwie muss ich in der Wärme wohl eingeschlafen sein und als ich wach wurde, sass ich wieder im Bart des Motorradfahrers.

Mein Mann ist Lokführer! Wär da nicht gestanden "Ich bin ein Witz" Du könntest dich überfahren lassen. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.

Sagen sie mir alles, was Sie wissen! Wäre das nicht mal eine Überlegung wert? Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon. Was wollte die Natur? Warum lassen Sie sie alle ungenutzt? Ich ignoriere Sie einfach. Das könnte man abschalten. Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

Kaufen Sie einen Hund. Darf man eigentlich Offenbacher Witze veröffentlichen? Ich kenne keinen eingzigen Offenbacherwitze. Poste doch mal einen, dann weiss ich bescheid. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren.

Was ist der Unterschied zwischen Christus und Casanova? Der Gesichtsausdruck beim Nageln. Am Tresen unterhalten sich zwei Männer. Egal ob Männlein oder Weiblein? Alle Offenbacher nimmst Du? Ein böser zum Jahresende Spoilerfunktion haben wir nicht, oder? Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem belgischen Kind? Die Kartoffel ist erst unter der Erde und dann im Keller. Maria, go to the map and find North America.

Now, class, who discovered America? Glenn, how do you spell "crocodile"? Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Sie dreht sich zu ihm Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: Ein Dialog zum Thema "Künstliche Intelligenz": Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen? Ja, wir haben Doppelzimmer mit Bad.

Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt. Heute haben wir nichts frei. Übermorgen haben wir noch fünf frei. Sie möchten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen.

Danke, Herr Emü el Eller. Ich bestätige Ihre Buchung: Übermorgen für eine Nacht, zum Preis von DM. Wann bitte kommen Sie an? Flug LH , wann kommt der? Flug El Al ist nicht in der Datei. Sie haben behandlungsdürftige Erkältungssymptome. Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte 'aahh'. Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Entschuldigen Sie die Verzögerung. Möchten Sie ihn haben? Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschung von Zentrallagerdaten.

Syntax Check at DE Rec Error Recovery in Progress. Ich will zurück zum anderen Computer. Gab es früher Probleme? Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Es war einmal ein Schäfer Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.

Plötzlich tauchte in einer grossen Staubwolke ein nagelneuer grauer AudiTT auf und hielt direkt neben ihm. Schliesslich druckt er einen seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiss, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!

Plötzlich taucht vor ihnen eine Hand aus der Erde begleitet von einem kläglichen "aaaargh" Erschreckt meint Von Allmen: Föööz wie sie in Grindelwald für Feuz sagen.. Fööz, da haben sie einen lebendig begraben!!!!!

Ja, aber nicht sehr gut: Föööz und Von Allmen sitzen vor einer Scheune auf einer Bank und geniessen die ersten Frühlingssonnenstrahlen. Da fährt ein schnittiger Cooper S vor und ein bebrillter Jüngling fragt locker, den Arm lässig aus dem Fahrzeug gestreckt: Nach einer Weile meint Föööz: Darin schwaddert in Todesangst ein Engländer Daraufhin ruft Von Allmen: Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.

Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es.

Dann haben wir es alle gevögelt. Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: Dann haben wir alle sie gevögelt. AGSL Schau mal auf die 2. Da war einer schneller. Herr Niemand und Herr Garkeiner sitzen auf einem Baum. Darunter sitzt Herr Blöd. Darauf geht Herr Blöd empört zur Polizei.

...

Da tönt es ganz schwach aus der Spalte: Ein schottischer Radrennfahrer, der immer eine Taschenflasche Scotch-Whisky im Trikot stecken hat, stürzt in einer Kurve. Flüssig läuft es ihm am Körper runter. Da kommt er an einer Kirche vorbei und denkt sich, dass es da ja wohl was zu essen geben muss. Er betritt die Kirche und entdeckt eine Schale mit Tintenfischringen. Er probiert ein paar.

Es schmeckt sehr zäh - aber gut. Da kommt ein Pfarrer vorbei. Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner. Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge. Das sind keine Tintenfischringe. Ach komm, ein bisschen Spass muss sein. Bei Witzen ist doch alles erlaubt, hat schon Kurt Tucholsky gesagt. Hat Tucholsky das geagt? Weiss der das auch, dass er das gesagt haben soll? Na jedenfalls find ich Deine Witze eher nicht so witzig.

Der mit dem Flugzeugabsturz ist hübsch, ja, aber die anderen sind nicht witzig, sondern geschmackos. Und wenn Du mal was belegbares zitieren willst, nimm mal den hier: Genau, in der Schweiz haben wir die direkte Demokratie und man muss kein Blatt vor den Mund nehmen. Nicht in der Schweiz! Jaja, im Forum haben wir auch direkte Demokratie. Jedenfalls gehört Toleranz und Meinungsvielfalt auch zu diesem Forum.

Und das bleibt auch so. Passt zu deinem Dorfstammtisch. Ich versteh ja wenn man sich wegen Campa oder Shimano in die Wolle kriegt.

Nicht alles was als Witz daherkommt ist ein Witz. Zudem zeigt der Witz welchen Geistes Kind man ist. Wussten Sie, dass Kondome schon vor Jahren von den Arabern erfunden wurden?

Sie benutzten hierfür stets einen Ziegendarm. Erst sehr viel später, ca. D Und bitte endlich mal stilvolle. Zitat eines bekannten Users: Da fällt mir nur noch folgender Witz noch ein: Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint.

Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: In Deutschland haben wir eine repressive Demokratie. PS Ich bin Legastheniker. PPS Manchal ist das aber auch zu was gut. Ein Witz darf "geschmacklos" sein. Frei nach Serdar Somuncu: Jeder hat ein Recht auf Diskriminierung. Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. Stell dich in die Ecke! Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.

Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten. Telefon klingelt, Meier hebt ab. Aus der Leitung ertönt es: Für die Zeit, in der er weg ist, überträgt er seinem Knecht das Kommando. Als er nach drei Tagen wiederkommt, begegnet ihm der Knecht schon an der Hofeinfahrt. Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: Auch ihnen sagt er: Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten.

Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er in Kürze noch mal heiraten wird. Jegliche Aktivität im Bett könnte den Tod bedeuten! Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus.

Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert. Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. Dabei kommen sie zu einem Patienten, der sich gerade einen runter holt.

Was sitzt im Baum und winkt? Haben Ihn aber nicht aufgekriegt. Liegt ein Zuhälter drin. Eine Ente schwimmt heulend auf dem See. Kommt ein Krokodil vorbei und fragt: Ich bin eine Ente! Zollibat Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken? Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: Der Bänker nimmt sich 19 Kekse und sagt zum Bildzeitungsleser: Pass auf, der Ausländer will dir den Keks klauen. Bankerlogik Ein Investmentbanker stand in einem kleinen mexikanischen Fischerdorf am Pier und beobachtete, wie ein kleines Fischerboot mit einem Fischer an Bord anlegte. Er hatte einige riesige Thunfische geladen.

Der Banker gratulierte dem Mexikaner zu seinem prachtigen Fang und fragte, wie lange er dazu gebraucht hatte. Der Mexikaner sagte, die Fische reichen ihm, um seine Familie die nächsten Tage zu versorgen. Der Banker wiederum fragte: Sie sehen, ich habe ein ausgefülltes Leben. Statt den Fang an einen Händler zu verkaufen, könnten Sie direkt an eine Fischfabrik verkaufen und schliesslich eine eigene Fischverarbeitungsfabrik eröffnen. Sie könnten Produktion, Verarbeitung und Vertrieb selbst kontrollieren.

Sie könnten dann dieses kleine Fischerdorf verlassen und nach Mexiko City oder Los Angeles und vielleicht sogar New York City umziehen, von wo aus Sie dann ihr florierendes Unternehmen leiten. Sie könnten Millionen verdienen. Bankerlogik Ein Investmentbanker stand in einem kleinen mexikanischen Fischerdorf am Pier und beobachtete, Ich bin hier, um Ihre Tochter zu knattern!

Ein Polizist hält einen Lkw an. Sitzen zwei Männer in der Kneipe. Der eine hat n Mini-Pferdchen dabei. Die erfüllt dir jeden Wunsch. Ich wollte eigentlich zwei Millionen in kleinen Scheinen! Ist jetzt kein Witz, sondern eine Karikatur, aber passt 1: Zuerst bekam ich einen Schreck, Holli im Witzethread. Aber bei deinen Scherzen kann Holli nie und nimmer die Abkürzung für Holsteiner sein.

Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen Motoradfahrer an. Er geht zum Motorradfahrer und sagt: Wir haben damals die Leute wenigstens noch an der frischen Luft erschossen!

Da beginnt eine langsame Annäherung an das alte Niveau: Ein Mann bringt seine am Vortag gekaufte Kettensäge zurück in den Baumarkt: Das geht überhaupt nicht. Noch nicht mal kleine Äste bekommt man damit gesägt. Ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen. Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei. Tags drauf treffen sich die Ehemänner.

Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim! Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: Ein Mann findet einen Pinguin.

Als er einen Polizisten sieht, fragt er diesen, was er denn mit dem Tier tun soll. Er fragt diesen, ob er denn nicht im Zoo war. Hat ihm sehr gefallen! Jetzt gehen wir ins Kino! Weil es verdammt schwer ist 11 Frauen zu finden die bereit sind das gleiche Outfit zu tragen.

Kurz vor der Hochzeit sagt die Frau zu ihrem Zukünftigen: Eines musst du noch wissen, Schatz: Wenn ich den Scheitel links trage, dann hab ich keine Lust auf Sex. Wenn ich einen Mittelscheitel trage, dann könntest du mich vielleicht überreden. Und wenn ich den Scheitel rechts trage, dann nimm mich!

Mittags dann noch mal drei oder vier. Und abends trink ich dann zwei Flaschen. Und dann isses mir schaizegal, wie du den Scheitel trägst. Der Lehrer fragt klein Fritzchen, was er schätzt, wie hoch das Schulgebäude ist.

Fritzchen antwortet, dass er es auf 1,30 Meter schätzt. Der Direktor grübelt und will Fritzchen mit einer Frage auf die Probe stellen. Also fragt der Direktor, wie alt ihn Fritzchen schätzen würde.

Aus dem realen leben: Ich warte auf eine Lieferung eines Händlers über Amazon, die seit ein paar Tagen überfällig ist. Können Sie die Ware rückverfolgen? Geklaut aus dem Nachbarforum: Oben gerade so angelangt kommt er auf der Talfahrt ins Scheudern, rammt die Leitplanke, kippt um und der Hänger reisst auf, die ganze Ware fliegt raus. Eine dahinter fahrende Frau kann rechtzeitig bremsen und steigt aus. Da sieht sie dass es eine Ladung Mohrenköpfe ist, rennt drauf zu und beginnt hastig die unversehrten Packungen zu vertrammpeln.

Der Fahrer, ein Schwarzer, kriecht wärenddessen aus dem Wrack und schaut sie ungläubig an. Nach ein paar Minuten hält ein zufällig ankommender Streifenwagen, ein Polizist stürzt auf die Unfallstelle zu, sieht den Fahrer, sieht die immernoch hektisch zutretende Frau und fragt sie, was sie denn da mache?? Find ich absolut nicht witzig! Das geht in die Richtung dieses Witzes: Wie nennt man einen Schwarzen, der ein Flugzeug fliegt?

Seh da jetzt nix Verwerfliches. Bis auf die Tatsache, dass mir "Mohrenkopf" nicht politisch korrekt vorkommt. Links angetäuscht und rechts vorbeigezogen mit der Antwort, würde ich sagen. Ich habe einen schlechten Witz erzählt. D 'tschuldigung, dass ich Dir deine Aufgabe abgenommen habe. So richtig gegen halten wollte beim Wetten aber auch niemand Und das Versaute ist jetzt auf einmal weg Kathrin, fühle dich enttarnt. Wie fühlt sich so ne "Gebrauchte" an?

Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht. Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit: Sie kann jetzt wieder geladen werden. Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an. Ich habe einen Dinosaurier überfahren! Warum hat eine Blondine immer eine leere Flasche im Kühlschrank???? Könnte ja mal einer kommen der nichts trinken will! Was macht man mit eine Hund ohne Beine?

Kommt ein Cowboy in einen Blumenladen: Die sind ja so flach, da muss ich einfach fragen: Holli, aka Holstein bist Du das? Und da zu Beginn die Pucks noch aus Gummi waren haben die zwar geschmerzt an manchen Stellen halt mehr ; , aber nicht unbedingt die Wucht besessen zu Platzwunden oder dergleichen Kopfverletzungen zu führen. Naja, also nach 1 Minute googeln muss ich sagen, dass des auf den Bildern von http: Fragt der Lehrer eine Schülerin: Gestern im Unterricht, 6.

Antworten der Schüler waren: Kastanie, Eichhörnchen, Haselnuss, Walnuss das kam öfters. Irgendwann wurde endlich die Eichel genannt. Wir wussten nicht, ob wir lachen, weinen oder verzweifeln sollten. Woher sollen die das wissen, wenn ihr denen das nicht vorher beigebracht habt? Die Basis-Bildung dürfte eher für weite junge Bevölkerungskreise via youtube erfolgen. Klasse da sollte sowas eigentlich Thema sein da was bei gebracht haben. Ich hoffe, das es daran liegt, das es eine Stadtschule ist.

Üblicherweise findet sowas in thematischen Projekten in der Kita statt, im Grundschullehrplan ist es ebenso exemplarisch vorgesehen. Kann natürlich dazu führen, dass die Kinder sich mit der Hagebutte beschäftigt haben. Von der Eichel wissen sie darum aber noch nullkommanix.

Sagen wir es mal so: Wir können froh sein, das sie so viele Früchte der verschiedenen Bäume kannten. Übrigens heisst die Frucht der Eiche: Quercus semen Und ich hab's auch nicht gewusst ;- http: Ist doch schön, wenn Kinder so viel Fantasie habe, dass ein Eichhörnchen für sie eine Frucht ist. Dabei weiss doch jeder, dass es Eichhörnchen beim Bäcker gibt.

So sieht es mit unserem Allgemeinwissen aus: Oder gehörte Thüringen etwa auf einmal nicht zur DDR? Kommt der Kleine zur Mama: Sei froh, dass Du nicht bellst. Bei Inspector Barneby lief folgender Witz: Einer der sie reindreht. Drei die davon singen wie gut die alte war. Ach, mir ist heute gar nicht gut. Schade, ich wollte mit dir shoppen gehen. Haben die zurückgeschickt, waren Arbeitsschuhe. Hatten wir den hier schon??

Ein Türke und ein Arzt bauen gemeinsam ein Doppelhaus ja die Doppelhaushälfte: D Die Häuserhälften gleichen sich wie ein Ei dem Anderen. Vom Klinker bis zum Dach, die Fenster und die Eingangstür Wochen nach dem gleichzeitigen Einzug der Beiden, stehen sie vor Ihrem Haus und unterhalten sich: Du neben nem Türken". Hat mir mein Sohn gestern Abend erzählt: Herr kommt von herrlich und Dame von dämlich! Ein Islamist in der Metzgerei. Schockierendes Interview mit mexikanischem Fahrradhersteller zum Thema Fixies: Ich will Holsteiner zurück.

Die Bundeswehr soll das G36 Gewehr nur noch eingeschränkt benutzen. Zwei Flöhe treffen sich in einer Bar. Während der Eine einen ausgeschlafenen Eindruck macht, satt und zufrieden, zittert der Andere wie Espenlaub.

Im Gespräch stellt sich heraus: Das musst du anders machen, erklärte ihm sein Kumpel: Geh zum Flughafen, such dir eine Stewardess, krabble am Bein hoch bis unter den Schlüpfer und lass es dir gut gehen. Nach ein paar Tagen treffen sich die beiden Flöhe wieder.

Der Eine, satt und zufrieden, der Andere, zitternd wie Espenlaub. Junge, Junge, erklärt er, ich habs genau so gemacht, wie du gesagt hast. Irgendwie muss ich in der Wärme wohl eingeschlafen sein und als ich wach wurde, sass ich wieder im Bart des Motorradfahrers. Mein Mann ist Lokführer!

Ich denke viel darüber nach. Bin immer noch so traurig, dass er tot ist. Auch wenn das jetzt schon einige Jahre her ist. Bin traurig, dass es meinen Eltern schlecht geht, unsere Familie halt auf eine Art kaputt ist.

Vermisse ihn und liebe ihn auf der seinen Seite, bin aber auch wütend auf der anderen. Ich hatte dann mit 15,16 sehr viele Probleme, war kein einfacher Teenager aber das hat ihn alles nicht interessiert. Andererseits hat ER auch mich damals nicht interessiert. Ich denke wir waren einfach schon zu sehr auseinander gelebt und halt auch vom Alter mit fast 5 Jahren ziemlich weit auseinander. Umso trauriger, dass uns die Chance genommen wurde, dass sich das nochmal ändern kann.

Dann stelle ich mir auch oft die Frage, wie ich damit umgehen soll. Es ist schwer jemanden zu vermissen und lieb zu haben, wenn man gleichzeitig wegen einer Sache wütend auf ihn ist. Ein Sache, die man nie wieder ansprechen kann. Ja, ich hätte ihm gern gesagt, dass ich das von damals nicht in Ordnung fand. Nun kann ich es nicht mehr. Wir können uns nicht mehr aussprechen, in diesem Leben. Das zermürbt mich auf eine Art. Wussten gar nicht so wirklich was abging.

Heute sehe ich das natürlich aus einem ganz anderen Blickwinkel und finde, dass das alles eigentlich nicht so hätte passieren dürfen. Ich war vor Jahren auch mal in Therapie. Nicht deswegen sondern wegen anderen Sachen. In einer Sitzung sprach ich aber das mit meinem Bruder an.

So, als würde ich rumspinnen, weil doch alle Kinders Doktorspiele oder ähnliches machen. Wie würdet ihr denn damit umgehen in so einer Situation? Um jemanden trauern, oftmals auch gleichzeitig auf ihn wütend sein. Damit klar kommen müssen, dass man nie über die Sache reden kann. Macht mich irgendwie fertig. Ich habe mir mal überlegt, den damaligen Freund meines Bruders zu kontaktieren. Nicht um ihn zu beleidigen oder fertig zu machen wegen der Sache sondern einfach mal, um ihn zu fragen, ob er sich überhaupt noch daran erinnert.

Ihm sagen, dass ich mir ziemlich oft Gedanken um das "Spiel" gemacht habe und ob ihm eigentlich bewusst ist, dass das damals alles nicht so wirklich in Ordnung war. Auch wenn die beiden "erst" 13,14 ca. In dem Alter ist man glaube ich alt genug, um zu wissen, dass man sowas nicht macht?! Denkt ihr es ist falsch jemanden nach so langer Zeit damit zu konfrontieren? Das ist ja nun ca 25 Jahre her. Ich erinnere mich an diesen älteren Jungen, welches sich andauernd auf mich legte und sich hin und her bewegte.

Dabei ging seine Hand auch unter mein Shirt. Ich war damals zu klein um diese Art von "Spiel" einzuordnen, so das ich mir darüber nie viel Gedanken gemacht habe. Keine Ahnung wieviel Sinn das macht jemanden nach solanger Zeit darauf anzusprechen.

Geändert von TomTurbo Für den Beitrag dankt: Mein Bruder und eine "Sache", über die nie geredet wurde Ich denke, das eigentliche Problem sind nicht die 'Spiele', die die ihr damals 'gespielt' habt, sondern die Tatsache, dass Du von Deinem Bruder enttäuscht bist. Ehrlich gesagt sehe ich da noch nicht wirklich einen Missbrauch, denn Du sagst selber, dass ihr die Spiele damals ohne Hintergedanken mitgespielt habt, Dein Bruder und sein Freund haben sich in der Zeit gerade selbst gefunden, sexuell gesehen Und solange Du dabei nicht irgendein schlechtes Gefühl hattest, wurde da wahrscheinlich tatsächlich niemand verletzt.

Du warst die kleine Schwester, die beschützt werden wollte und auch sollte. Du hättest Dir von ihm im Nachhinein so sehr gewünscht, dass er seinem Freund sagt: Und da er das nicht getan hat, fühlst du Dich von ihm verraten. Er hat sich in dieser Rolle nicht gefunden, vielleicht war sie ihm zu viel, vielleicht hatte er wegen der 'Sache' auch ein schlechtes Gewissen und hat sich auch deshalb nicht mehr in Deinen 'Schutzkreis' getraut. Vielleicht hat es ihn auch sehr beschäftigt Er kann niemandem beschützen, dem er selbst vermeindlich weh getan hat.

Also hat er Dich vor sich beschützt, in dem er sich von Dir fernhielt. Aber das ist nur eine Vermutung. Genau wissen wirst Du es nie. Aber eine Frage kann ich Dir mit Sicherheit beantworten. Wenn Du Deinen Bruder geliebt hast, und ich denke, das hast Du, dann darfst Du um ihn trauern, um ihn weinen. Er ist aus Deinem Leben genommen worden, als er gerade bereit war, Dich näher an sich heran zu lassen.

Und - egal was er tat oder nicht tat - wenn Du ihn magst, dann trauere. Den Freund auf die Ereignisse von damals anzusprechen halte ich für keine so gute Idee. Ich denke, es wird nicht viel dabei rauskommen, aber Du wirst Dich immer mehr in die Gedanken reinsteigern.

Und irgendwann wirst Du tief verletzt sein, auch wenn Du es damals nicht warst. Sei sauer auf Deinen Bruder, dass er nicht für Dich da war. Und sei auch sauer auf ihn, dass er es im Moment nicht ist, dass er sich durch den Unfall 'aus Deinem Leben geschlichen' hat.

Das Gefühl hat neben Trauer auch Platz in Dir. Und ich denke, das ist es, was dringend verarbeitet werden möchte Und von schwulen Freund vergewaltigt: Ähnliche Themen "Ich würde dir am liebsten eine Ohrfeige geben! Wieso wurde mein Thread "Selbstmord Erfahrung" gelöscht?


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